Группа раннего развития "Зайчики"

«Золотые правила хорошей мамы».

Лена Данилова
 

Золотое правило № 1. Безусловная любовь.
 

Что такое безусловная любовь?
Как мы разрушаем любовь.
Любовь или манипуляция?
Для нас ты лучше всех.
Любовь детей к родителям.
Уважайте в ребёнке личность.

 

 

Безусловная любовь
Что такое безусловная любовь?

 

Что такое безусловная любовь?
Что такое вообще любовь к ребенку? Когда она приходит?
Может ли так быть, что мама не любит своего ребенка? Не пугайтесь! И не спешите возражать!
Материнская любовь, действительно, не рождается вместе с ребёнком. Многие мамы в первые месяцы жизни только лишь учатся любить это крошечное (даже страшно взять) и непонятное, вечно кричащее существо, которое приносит лишь дискомфорт и неприятно-сти. Мало кто из мам говорит об этом вслух! Но иногда до дрожи трясет, как хочется треснуть этого орущего уродца...
Не надо винить себя, если вы испытываете что-то подобное. Скажу вам на ушко, что все-все мамы хотя бы разок испытывали это ощущение. И на это даже есть веские основания!
Во время беременности молодая женщина была окружена всеобщим вниманием. Рождению ребёнка тоже все радовались, но вот настали будни, все родственники вечно заняты своими делами. И никто молодой маме не поможет! И возникает ощущение, что никому ты не нужна с этим ребенком. У всех жизнь кипит, а ты сидишь тут с этим существом привязанная, как к постели больного ... и не отойти, и не погулять, и не поплакать вдоволь...
Это всё называется «послеродовая депрессия». И бывает она в разной степени почти у всех. Особенно с первым ребенком. С последующими детьми, конечно, реже и не так выражено, и больше относится к себе несчастной и к мужу – такому разэтакому…. Ребенок, как бы ангелочком, уже стоит над этими переживаниями...
В общем, любовь к ребенку не всегда рождается еще в животике. На самом деле - довольно редко бывает именно так.
И любовь к своему ребенку начинаешь испытывать очень постепенно! Это не вспышка - бах и люблю!
Она приходит волнами, накапливается, наливается соком, как спелое яблоко, крепнет, как набирающий силу ветер!
Поэтому, не стоит в первые месяцы грызть себя за то, что «я плохая мама, я не люблю своего ребенка, а другие сразу любят»...
Когда же первые эмоции остынут, пройдет депрессия, мама привыкнет к малышу и будет уже понимать его, чувствовать, что ему нужно, жизнь покажется не такой уж мрачной, а ребенок - не таким уж крикливым!
Ну, а когда он начнет улыбаться своей трогательной беззубой улыбкой, забываешь обо всем! О болях в груди, о бессонных ночах, о частых криках и коликах в животике.

Вот тут-то и начинает просыпаться и крепнуть любовь. Я не утверждаю, что у всех-всех бывает именно так. Но у многих!
Проходит года полтора в полной любви и трепетной идиллии. Опять же, не у всех! У неко-торых крики с рождения и до школы и дальше...
Но многие детки после 3-4 месяцев становятся спокойными и до полутора лет ведут себя просто замечательно!
И вдруг начинается: «Это не хочу! Это не буду! Дай это или я в крик!». Что ж такое?! Такая была лапушка, милейшее существо! И вдруг ребёнка как подменили!
Вот это второе и самое серьезное испытание материнской любви. Вот тут начинаются концерты и спектакли!
«Ах, ты так? Ну, тогда я тебе так!»
«Ах, он мне всё назло? Ну, я его отлуплю! Напугаю, в угол поставлю!»
А как же любовь? Где же она в этот момент? Любите ли вы своего ребенка? Или всё-таки нет?
И вот мама не выдержала очередной раз. Накинулась на ребенка, отлупила или оттаскала за ухо или за волосы (что тоже не сахар!). Или просто наорала и выставила в коридор - мол, поори там, а я пока успокоюсь...
Я, мол, тебя сейчас видеть не хочу (ребенок воспринимает это как «сейчас не люблю»)...
А что ребенок? Он простит! Ведь, правда!? Он поплачет и на шею к маме кинется!
Он-то любит свою маму безусловно! Просто потому, что она есть! (вспомните детдомовских детей, которые никогда не видели маму, но любят её только потому, что она их мама и она где-то есть на свете!)...
Вот бы нам научиться ТАК любить, как любят нас наши дети!
Или хотя бы не разрушать своим поведением эту безусловную любовь!
 

 

Как мы разрушаем любовь

 

А разрушаем мы любовь ребёнка к нам не только тем, что ругаемся на него, кричим, на-казываем его…. Жизнь состоит из кучи мелочей, которые разрушают любовь детей к ро-дителям! Нам эти мелочи кажутся невинными! Но они постепенно подтачивают основу любви детей к нам. И к подростковому возрасту может уже ничего не остаться!
Дети мыслят совершенно иначе, чем взрослые - образно, целостно, нелогично. И образ больше пугает и разочаровывает их, чем нам может показаться...
Представьте, сколько эмоций и впечатлений получает ребенок, когда видит, как мама орет на продавщицу, которая вас обвешивает откровенно, или тетку на заправке, которая втиснулась заправляться впереди вас, а вы опаздываете...
А как вы «мило» разговариваете по телефону со своей мамой? А ОН всё слышит - ваш ребенок!
И еще картинка для впечатлительного ребенка - мама с маской на лице бродит по дому в мятом халате. Можно такую маму любить?

А мама выпивши? Ужас! Человек даже после бокала вина сильно меняется (сам того не замечая). А после двух - мама уже не мама, а какая-то странная тетка! Для многих детей праздники - всегда мучение и стыд, терзания за маму!....

 

Любовь или манипуляция?

 

Но продолжим разговор о нашей любви к ребенку.
Итак, мы худо-бедно справились с возрастными кризисами. С кризисом 1,5-2 лет (ах, эти ужасные двухлетки!), который почти плавно перетек в кризис трёх лет и закончился где-то в 3,2-3,6.... Ребенок теперь спокойный, уравновешенный, милый, иногда даже послуш-ный...
Но тип отношений между мамой и ребёнком в целом уже сложился. И отношения эти - манипуляция...
Ребенок что-то сделал не так? Мы ему в ответ своё пренебрежение (это когда мама не разговаривает с ребёнком целый день, или заперла, оставила и ушла!) или наказание.
«А любит ли меня моя мама?», - думает ребёнок. – «Кто она вообще? Хорошая или пло-хая? Добрая фея или обыкновенная баба-яга?» (помните, что ребёнок живет в мире обра-зов?).
И вот ребенок начинает проверять и испытывать маму на прочность, проверять её любовь - есть ли она.
А еще ребенок пытается научиться УПРАВЛЯТЬ мамой! А как же? Ведь по-другому с ней нельзя...
Вот если бы мама любила и была на стороне ребенка, тогда с ней можно было бы поде-литься своими переживаниями, рассказать о проблемах, поверить ей и её словам... А ре-ально – мама становится врагом. Или просто человеком по другую сторону баррикад... И в итоге мы имеем целый букет подростковых проблем. А их корень – в детстве, когда ребё-нок не мог понять, любим ли мы его или нет.
Всячески испытывая нас, дети хотят просто убедиться, что мы их любим! И проверить, есть ли что-то, что разрушит любовь?
«Я прогулял школу? Теперь мама точно меня не любит!»
Или: «Я разбил чашку, не выучил этюд» и так далее...
А может, стоит показывать ребенку свою любовь всегда? Не хвалить, конечно, за провин-ности, но и не лишать любви?
Может быть, они начнут ценить её? Эту самую любовь!
Будут бояться огорчать, не будут хотеть расстроить нас? Думаете, что это фантастика? А вовсе нет!
В семьях, где отношения между детьми и родителями гармоничные, для детей главная беда: МАМА РАССТРОИТСЯ! Не обидится, не будет ругаться, а именно огорчится, расстро-ится...
Это дорогого стоит! Поверьте!

Когда малыш что-то натворит, не надо его отпихивать и уходить к своим делам. Можно взять его на ручки и поговорить о том, как вы огорчены тем, что малыш сделал именно так. В этот момент можно обсудить поступок малыша. И тогда, окруженный лю-бовью, ребенок поймёт, что его любят, поймёт, что огорчил маму, начнёт сам просить прощения и обещать, что такое не повториться. А заодно погладит маму и поцелует, и скажет маме, что очень сильно её любит! Представляете, как можно решать проблемы - вместо традиционных выяснений....
А главное - злостных повторов проступков не будет! Ну, не сможет малыш после этого сделать нарочно то же самое! А если случайно, по неосторожности, сделает что-то, чего обещал не делать, то ужасно будет переживать из-за этого....
Получается, что родительская любовь – это не «данность». Постепенно мы учимся (или не учимся) любви, безусловной родительской любви.
И детей мы можем научить любви, как учим всему остальному!
То, как родители обращаются друг с другом и со своими детьми, создает основу воспри-ятия ребенком любви. Создает любовь в его будущей семье!
Если на детей кричат и шлепают их, то они неизбежно будут считать, что это допустимое для любящих людей поведение - кричать на другого и бить его.
А что есть важнее любви, семьи, детей? Важнее семейного счастья? Ни карьера, ни богат-ство - ничто не нужно человеку, если он несчастлив в любви, в семье, если он в плохих от-ношениях со своими выросшими детьми.
Так давайте учить детей ЛЮБИТЬ, ценить любовь, ценить близких, любимых людей, пока дети еще маленькие.
Учить детей и примером, и своим к ним отношением.
Свою любовь надо проявлять не только своими поступками, своим отношением к про-блемам, капризам….
Надо говорить о своей любви ребенку! Надо обязательно брать на руки, обнимать, гла-дить, целовать.
Без этого ребенок не вырастет счастливым!
Да и психическое здоровье, характер, привычки - всё это закладывается при наличии или отсутствии проявлений любви очень по-разному!
К сожалению, в жизни довольно часто приходится слышать ужасные спекуляции любо-вью. Как будто любовь - такая штука, как телевизор, и ее можно включить или выклю-чить...
Фразы типа:
«Ты меня не любишь? Почему ты не кушаешь? Я же приготовила эту кашу для тебя!» или
«Если ты плохо покушаешь, я тебя не буду любить!»...

Бабушки этим грешат, тетушки всякие, да и мамы нередко!
Но с любовью так не бывает! Если уж ты любишь ребенка, то любишь. Даже если он хули-ганит, не ест кашу, плохо спит и так далее.
А еще очень часто бывает и так: мамы своих детей спрашивают: «Ты меня любишь!?», - как будто сомневаются! И ребенок бедный из кожи вон лезет, чтобы доказать, что любит. Чтобы мама не сомневалась!
Это ничуть не лучше, чем говорить «Я тебя люблю, если ты хорошо кушаешь»...
Словом, не делайте любовь разменной монетой.
И не давайте ребенку ни на секунду усомниться в вашей любви!

 

Для нас ты лучше всех

 

Небольшой отрывок из книги «Домашняя педагогика» Татьяны Николаевой (мамы четве-рых сыновей):

Давным-давно японские специалисты подсчитали: чтобы человек работал с наибольшей отдачей, ему восемь раз в день нужно говорить что-либо хорошее о нём. Что же касается ребёнка, ему наше одобрение тем более необходимо. И не только похвала за хорошие поступки. Можно просто погладить мимоходом по голове, или поцеловать макушку, или сказать ни с того, ни с сего: «Ты мой золотой!»
Наша радость оттого, что он у нас есть, и наша уверенность, что он, конечно, хороший, помогут ему в разных жизненных ситуациях сделать правильный выбор. И он дейст-вительно не разочарует нас - даже тогда, когда будет действовать без нашего при-смотра и подсказки. А для этого нужно, чтобы он не смутно догадывался о нашей к нему любви, но видел, слышал, знал, что мы его очень любим.
Нельзя только одного: хвалить ребёнка, принижая или обижая при этом кого-то дру-гого. Нельзя сказать: «Ты лучше Коли». Можно: «Для нас ты лучше всех».

 

Любовь детей к родителям.

 

Еще одна выдержка на тему безусловной любви....
На этот раз из книги «Ошибки родителей» (небольшая брошюрка конца 90-х). Автор - итальянский педагог Анна Делла Торре.
Любовь детей к родителям

Это самая сильная любовь на свете. Считается, что родительская любовь свя-щенна, благородна, бескорыстна, но, достаточно ежедневных наблюдений, чтобы заметить, насколько детская любовь совершеннее родительской. Это счастливая, неудержимая, безбрежная и безоблачная любовь, преисполненная доверчивого обо-жания и веры в совершенство любимого существа. Я имею в виду малышей, еще не отягощенных личным опытом. Для них мир изобилует восхитительными осязаемыми вещами и населен полубогами-родителями, которые кормят, согревают, лелеют, учат, преодолевают любые трудности, вылечивают, устраняют острые углы, предот-вращают падение, поощряют и наказывают, даже порицают и шлепают предмет, о который ты ударился.
Это поразительное доверие непоколебимо, пока его не предаст кто-нибудь из взрос-лых, и ребенок этого не заметит. Здесь-то нас и подстерегает опасность! Результат проявляется не сразу, симптомы его различны: малыш не радуется приходу взросло-го, как прежде, напротив, у него портится настроение, он прячется, становится роб-ким, а то и пугливым. Мы замечаем первую, хотя и незначительную ложь — следст-вие непонятого или несправедливого наказания!! Не успеешь оглянуться, как первый секрет доверен не родителям, а сверстнику: ребенок уже знает из горького опыта, что родители неделикатны, могут его высмеять.
У детей подобные изменения накапливаются исподволь, порой неосознанно, хотя случаются и горькие открытия, разочарования, когда, например, выясняется, что взрослые скандальны, склочны, злословят о людях.
Ребенок разбирается в этом значительно раньше и глубже, чем принято думать, и пе-реживает сильнее, чем мы предполагаем, хотя считается, что он еще слишком мал и ничего не понимает. Лишь только ребенок, по мнению родителей, достигает возрас-та, когда начинает прислушиваться к речам взрослых, как наготове пагубные, стерео-типные фразы: «Детям не положено слушать разговоры взрослых...», «Это не для детских ушей...», «Выйди, нам с папой нужно поговорить...»
В маленькую головку закрадывается тень сомнения, пока еще только тень (но как она ранит!) - его присутствие тягостно, утомительно…
В памяти всплывают другие фразы, которые он раньше пропускал мимо ушей: «Нет, я не могу, мне не с кем оставить детей», «До чего же я устала от этих детей, сил нет!», «Когда не было детей, я могла себе это позволить...»

 

Уважайте в ребёнке личность

 

А может ли ребёнок начать пользоваться родительской любовью? Эксплуатировать её?
Конечно, такое может случиться. И тут всё зависит от того, создана ли в доме доверитель-ная обстановка. Если мама и дети по разные стороны «баррикад», то, конечно, ребёнок может начать пользоваться хитростями и уловками.
И возникает это именно тогда, когда дети чувствуют неискренность взрослых по отноше-нию к ним.
Честность, искренность, уважение в ребёнке личности - залог доверительных отношений.

Неискренность отношений возникает тогда, когда родители обдумывают, а какую бы линию поведения выбрать с ребёнком. То есть, решают, а как они должны выглядеть перед ребёнком.
А это ошибка! Не надо пытаться занять какую-то линию! Это и есть неискренность! Надо быть самим собой всегда - и с ребёнком тоже.
Можно работать над собой, меняться в лучшую сторону. Но не изображать чего-то перед ребёнком.
Придерживаться надо не «принципов воспитания», а жизненных принципов. Тогда всё будет честно. Ребёнок же не «объект воспитания», не «подопытный», не «пациент» - он человек, он ваш друг - и в будущем, и уже сейчас. Просто он маленького роста и еще кое-чего не знает в жизни!
А представьте, что вы выбираете, какую линию поведения (даже не воспитания, что было бы вообще странно!) выбрать в общении с подругой....
Представили? Хорошее получится общение?

 

 

Золотое правило № 2. Доверие, уверенность, право на ошибку

 

Отношения между ребёнком и родителями закладываются тогда, когда малыш еще даже не умеет ходить. И для того, чтобы ваши отношения складывались гармонично, основы-вались на взаимоуважении, надо с самого начала доверять ребёнку.
Если доверия нет, то вы относитесь к ребенку, как к несмышленышу, ничего ему не по-зволяете, не даете расти и развиваться, взрослеть, становиться самостоятельным.
В чем же смысл доверия?
Если мама доверяет ребёнку, то позволяет делать гораздо больше, чем общепринято. Относится к ребёнку, как к осознанному человеческому существу.
Например, даёт ребёнку ложку и позволяет есть самостоятельно уже в 10-12-14 месяцев. И ребёнок быстро осваивает нужный навык, становится осмысленнее, самостоятельнее.
Или же мама доверяет ребёнку в момент приучения к горшку. Не перестраховывается подгузниками, а верит в то, что ребёнок может справится, доверяет ему. И ребёнок справляется!
Доверяйте есть суп ложкой уже в год с небольшим, доверяйте краски и кисти, доверяйте ползать по всей квартире, доверяйте малышу на спорткомплексе и так далее!
Доверие к ребенку и его возможностям подкрепляется маминой уверенностью в том, что он может! Он способен!
Если мама уверена, что ребенок может научиться есть самостоятельно или пользоваться горшком по назначению, если она не будет его при этом страховать всеми возможными способами (памперсы, слюнявчики и пр.), то он, имея право на ошибку, на свой жизнен-ный опыт, будет учиться всему гораздо быстрее!
Мамина уверенность, по истине, творит чудеса!
Если мама уверена, что ребенок не сможет плавать, то он и не сможет! А если она увере-на в том, что достаточно его отпустить и он поплывет, то, конечно, так и случится! Однаж-ды мне довелось познакомиться с одной веселой и уверенной в себе мамой. Она приеха-ла на курсы обучения малышей плаванию. Её сыну Мише был ровно год. Она всего лишь два раза была в бассейне. Но она приехала на эту курсы именно для того, чтобы её сын поплыл. И он поплыл! Поплыл сразу – в первые же минуты своего первого занятия. После второго занятия его мама, переполненная эмоциями, уехала домой.
Дети, которые чувствуют, что им доверят, очень ценят это и стараются справляться с воз-ложенными на них делами.
Очень важно, чтобы мама всегда и во всем подбадривала ребенка, вселяла в него уве-ренность словами. Обязательно говорите ребенку не в вопросительном тоне "У тебя по-лучится?", а в утвердительном "У тебя получится! Ты справишься!". После того, как ребенок справился с поставленной задачей или возникшей проблемой, его обязатель-но надо похвалить, но не просто "Ты молодец!", а "У тебя получилось! Ты справился!".А если не справился?Все мы имеем право на ошибку! Все мы (или многие) с боями отстаивали это право в подростковом возрасте. Потому что до этого за нас (многих) думали родители. И мы не ошибались или почти не имели возможности ошибиться в выборе самостоятельного ре-шения.Что это значит?Приведу простой пример. Девочка лет 3-4 собирается гулять. На улице около ноля. Но ма-лышка твердо хочет идти в миленьком легеньком сарафанчике. Мама же настаивает на чем-то более плотном и весомом. Бой продолжается долго! В итоге дочка переодета, но час от прогулки безвозвратно утерян. Да и настроение, увы, уже не то.Что же делать?Самый большой секрет заключается в том, чтобы летние платья не попадались ребенку зимой случайно.

 

Это будет наш Секрет № 1.Этот секрет очень простой. И записать его можно буквально одной строчкой:"Всё, что может вызывать раздражение ребенка, должно быть убрано с глаз долой"...

Понятно, что его раздражение может вдруг вызвать совершенно невинная вещь, о кото-рой бы никто ничего такого не подумал!Я веду речь не об этом. Случайные "взбрыкивания" мы сейчас в расчет не берем.Речь идет о том, что вы точно знаете, что может стать источником раздражения, но эта вещь всё время перед глазами!Например, когда моей дочке Саше было 2,5 года, она влюбилась… в валенки. Когда был жуткий мороз и в доме была холодина, она взяла в прихожей валенки и стала ходить в них дома. Я не возражала, потому что понимала её мотивы - тепло было только у самого камина!Но через два дня стало тепло, и ноги в валенках уже начали потеть…. А про Сашу я знаю, что если ей чего-то очень хочется, то не избежать слез и нытья.И вот валенки были тихонько убраны во время Сашиного сна. И больше никаких проблем с валенками не было....Так же исчезают источники раздражения и ссор между детьми. Когда возникает ссора из-за предмета, я выдаю каждому что-то другое, не менее интересное, но каждому - отдель-но.А предмет раздора демонстративно улетает к "далеким планетам" или "в волшебный лес" и так далее. Главное, чтобы предмет скрылся с глаз. Далее, как правило, его судьба уже никого не интересует. Надолго... Потому что его долго никто не увидит. А потом он сам собой появляется в игрушках без "уведомления" и никто, как правило, не замечает этого момента...В доме, где есть маленький ребёнок, должны быть убраны с глаз долой, как минимум:-Продукты, которые детям есть никто не даст, например, сладости, без которых, на-пример, папа жить не может. Но если продукт лежит на столе, объяснить ребёнку, почему есть его нельзя, ни одна мама не в состоянии... И ребенок вправе сказать: "Это моя добыча!"....Особо опасные и особо ценные предметы, которым дети могут навредить или, наоборот, которые могут навредить детям. Но это не значит, что убрано вообще всё и навсегда! Если убирать всё опасное вообще, то ребенок, не будет знать и уметь обращаться с опасными предметами. И вообще, не будет знать, что такое нельзя. Но об этом отдельный разговор. Здесь речь о том, что если вы ни под каким предлогом не хотите, чтобы ЭТУ вещь трогал ваш ребенок, уберите её с глаз долой.Лекарства (хотя их можно отнести к предыдущему пункту).Как говорится, на нет и суда нет!Если не лежат зимой в прихожей летние сандалии, то ребенок не выразит желание идти в них гулять! Если нет на столе конфет, то ребенок съест свою кашу спокойно, не оглядыва-ясь по сторонам....Но вернемся к праву на ошибку.Итак, платье выбрано - летнее платье зимой. Что делать маме? Начнем с предложения одеться потеплее? Если оно отвергнуто, то проще всего разрешить ребенку выйти на ули-цу одетой в легкую одежду, оговорив, что если тебе станет холодно, мы сразу вернемся и переоденемся или вообще останемся дома.Обычно в подобной ситуации любой ребенок через минуту сам попросит вернуться и пе-реодевается с охотой. Если же ваш ребенок решил вам доказать, что не умрет, но, скорее всего, отношения ваши уже немного подпорчены выяснением отношений и расставлени-ем ролей в семье. Но это тема отдельного разговора.Ещё пример – менее "кровожадный". Маленький ребёнок тянется к зубчику чеснока, который вы только что очистили для супа. После первого же «нельзя» отправляет чеснок в рот. Получается, что мы зря сотрясали воздух своим "нельзя". Но ребенок всё равно сделал по-своему. При этом, мы не оставили ему выбора! Ведь есть дети, которым может понравиться чеснок! А почему бы не сказать "Попробуй, если хочешь!"?Это всё касается самых маленьких. А как быть со школьниками? Давать ли им право на ошибку? На свой опыт?Например, ваш ребенок-второклассник ранним утром идёт в кружок или на трени-ровку, но с вечера не подготовился: не сложил в сумку сменную обувь, какие-то вещи, необхо-димые для занятий, не подготовил одежду, в которой идти. Нужно ли повторять тысячу раз: «Собери сумку!», доводя дело до скандала? Или дать возможность с утра побегать в поисках вещей, дать возможность опоздать? Главное, утром быть осознанным и спокой-ным родителем, и с сочувствием отнестись к сложной ситуации, в которую попал ребёнок. Особенно, если обнаружится, что с вечера не были высушены штаны или варежки, а лю-бимая кофта лежит грязная…

Если позволить ребёнку сделать подобные ошибки, он до-вольно быстро возьмёт ответственность за сборы на себя. Проверено!

​

​

Золотое правило № 3. Режим и упорядочивание жизни
 

Откуда берется терпение
Для того, чтобы жизнь ребенка и родителей не напоминала войну, необходимо, чтобы ребенок умел слушаться, правда? Но ребёнку очень сложно терпеть, ждать, превозмогать себя, потому что его не научили терпеть!
Откуда берется терпение????
Терпение не появляется вдруг, ниоткуда! Она тренируется! Но, конечно, не так, как уме-ние кататься на велосипеде. А всей нашей жизнью и отношением к ребенку мы его фор-мируем и тренируем....
Разберем подробнее.
Психика ребенка устроена так, что у него нет четкого понятия времени. «Пять минут по-дожди!» или «Я через часик вернусь!».
И пять минут, и часик для него - вечность! Причем, одинаковая по степени напряжения.
Для ребенка существует, как ни странно, только две категории во времени:
время, когда мне хорошо (комфорт)
и
время, когда мне плохо (дискомфорт).
Фазы комфорта и дискомфорта у ребенка при рождении связаны только с базовыми по-требностями:
Когда мамы нет - это, конечно, дискомфорт.
Когда хочется кушать - тоже.
Когда холодно. Когда очень хочется спать - снова он!
Когда мокро и противно в штанишках - еще один повод для дискомфорта.
И жизнь ребенка складывается по схеме:
Комфорт
Нарастание дискомфорта
Дискомфорт
Удовлетворение дискомфорта

Комфорт

​

Но при нарушении этой схемы хотя бы в одном месте, начинаются сбои во всех
звеньях. А главное, что в результате этих нарушений пропадает фаза КОМФОРТА.
Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт.
Не давая почувствовать дискомфорт – убиваем комфорт.
Вмешиваясь в комфорт – тоже его убиваем.
Всё это называется формированием аффективных блоков. Концепция формирования аф-
фективных блоков, которую я тут кратко излагаю, разработана известным питерским пси-
хотерапевтом, врачом Екатериной Сокальской.
Если выразить эту схему одной строчкой: младенец знает, что за дискомфортом всегда
наступает комфорт.
И именно ТАК ФОРМИРУЕТСЯ УМЕНИЕ ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ!
Причем, необходимость дискомфорта совершенно не означает, что мы должны делать
ребенку плохо!
Вот пример нормального формирования аффективного блока:
Ребёнок хочет, есть и начинает издавать сигналы, что он хочет есть. Мама начинает изда-
вать, так называемые, «вкусные» звуки. Она начинает говорить, что уже идет и сейчас по-
кормит или начинает стучать бутылочками и кастрюльками. Что в этот момент происходит
с ребенком? Он превращает свой голод в «звериный» аппетит. Глаза горят, ручки-ножки
уже «бегут» к маме! Ребенок «позволяет» голоду «вырасти» в сто пятьдесят раз. Это по-
зволяет увеличить зону дискомфорта. Предвкушение того, что он может сейчас получить,
позволяет ему увеличить дискомфорт. Чем выше дискомфорт, тем выше уровень удо-
вольствия от того, что он сейчас получил.
Ощущение конечности, завершенности, приводит к тому, что уровень удовольствия резко
повышается.
Получается, что когда у ребёнка структурируется аффективный блок на первичном опыте
(голодный - покормили, мокрый - перепеленали, одиноко - подошли), у ребенка выраба-
тывается ощущение, что все в жизни будет не так плохо.
Внутри аффективного блока не меняется структура. Всё идет своим чередом!
А это значит, что ВСЁ ХОРОШО! Главное – НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ!
Чувствуете, как всё просто?
Теперь давайте разберем на примерах, чем и как мы нарушаем формирование аффектив-
ных блоков.
1. Затягивая дискомфорт, мы уничтожаем комфорт.

​

Это когда ребенок кричал-кричал. А мы не подходили, потому что еще рано и не
положено кормить. Или потому, что нам бабушки говорят, что не надо брать ребенка, что
к рукам приучишь. Или мы просто были заняты приготовлением обеда и решили чуть-чуть
дать поорать. Ничего же за пять минут не случится!
А ребенок вошел в такую стадию дискомфорта, что когда мы подошли и дали грудь, то он
её уже не берет! Или продолжает орать и не может успокоиться, или просто уже перехо-
тел. Ну или взял. Но удовольствия не получил. Потому что в этот момент даже с грудью во
рту ему очень плохо!
В общем, комфорт стерт! Его как бы и нет, хотя потребность обеспечена.
2. Не давая дискомфорт – убиваем комфорт.
Другая ситуация. Мама младенца покормила, покачала и пошла чистить картошку. Глазки
закрылись, ему хорошо, он засыпает, спит. Это - фаза комфорта.
Малыш просыпается. Начинает возиться. Он только шевельнулся, а мама уже тут как тут!
Он еще толком не понял, что ему уже не так хорошо, как было! И уж точно ему не дали
почувствовать, что может быть дискомфортно. А мама уже прибежала и всё сделала, что
требовалось.
Комфорт опять стерт. Удовольствие было совсем мизерным. Просто насыщение. Но не
удовлетворение.
3. Вмешиваясь в комфорт – тоже его убиваем.
Мама дала ребенку грудь, ему хорошо, он блаженствует. И вдруг она хватает его за руку,
начинает бормотать какие-то слова, вертеть его пальцы (маме приспичило пальчиковую
гимнастику поделать заодно, раз уж она с малышом в контакте).
По простому говоря, обломали ребенку удовольствие. Пытались дать еще одно, но по-
вредили первое. Фаза комфорта опять нарушена.
И таких примеров можно привести сколько угодно – на любой возраст. И, конечно, они не
всегда связаны с едой.
Допустим:
Мама занята своими делами, ребенок 2-3 лет ждет, ждет, что она освободится. Она осво-
бодилась и готовится к каким-то совместным играм или занятиям. И вот оно! Наступает -
заветное занятие! И проходит на ура! На подъеме и результативно... Это правильный,
нормальный процесс.
Но чаще бывает иначе. Мама всё время, что ребенок не спит, только и делает, что предла-
гает ему то оно, то другое, то третье. Он не успевает ни захотеть заниматься, ни соскучить-
ся по маме. Все друг другу уже надоели и занятия не впрок.
Или так. Ребенок ждал-ждал маму, а она находит себе дело за делом и только и говорит
«Ну еще подожди, ну сейчас, ну скоро!». И когда она находит время и силы - он уже «пе-
регорел». Или нашел себе интересное занятие сам или уже вообще ничего не хочет - устал...

​

Ребенок растет и базовые потребности перестают быть основными в формирова-
нии аффективных блоков. Но влияние блоков на дальнейшее поведение ребёнка не ста-
новится от этого меньше!
Еще пример - для ребенка 5-8-12 лет.
Папа обещал в выходные пойти на рыбалку (покататься вместе на лошадках или на лы-
жах, сходить в музей или в гараж), а сам пошел с друзьями пить пиво. Для ребёнка - жут-
кий удар! Сшибка в мозгу, обида и сбой в умении ждать и терпеть...
Чем чаще мы убиваем эту самую фазу комфорта, тем тревожнее, беспокойнее, не ста-
бильнее в своих проявлениях растет наш ребенок.
Тем меньше он умеет терпеть и ждать. Тем сложнее его оставить хоть на секунду.
Это не означает, что если вы с младенцем обращались неправильно, то теперь всё – на-
всегда сбили ему структуру аффективных блоков. Их формирование продолжается посто-
янно. И над этим обязательно нужно работать.
Главное – не вредить формированию этого самого механизма, понимая основные прин-
ципы!
Почему некоторые дети могут занимать себя сами, а другие - нет
И еще я хочу добавить немного о том, почему некоторые дети могут занимать сами себя,
а другие – никак не могут. Это тоже коренится в неправильном формировании аффектив-
ных блоков. И, в общем, сродни терпению.
Итак:
Получается, что в тот период, когда ребенок уже не сытый, но ещё и не голодный, появля-
ется некая переходная фаза. Когда ему уже не нужно заниматься собой и ещё не нужно
кричать о том, что он голодный. Эта фаза очень важна!
Это время на контакт с окружающей реальностью, время, когда человек может посмот-
реть вокруг себя и активно познавать этот мир и самого себя.
Это время когда ребенок меняется, когда он еще ничего не хочет, но он может уже по-
смотреть вокруг себя.
Структура аффективных блоков дает возможность переживать дискомфорт, то есть тре-
вожность. А если я выдерживаю тревогу, то этим обеспечиваю время для контакта. Время
для контакта, когда моя тревога меня не беспокоит.
______
Важно, что наличие режима в жизни ребенка дает ему ощущение покоя. Потому что
жизнь структурирована, она ритмична, всё идет по плану и своим чередом. Он просыпа-
ется и ждет завтрака – и завтрак наступает. Он поел и ждёт прогулку – и прогулка наступа-
ет и так далее. Режим учит терпеть и ждать. Режим учит, что всё идет своим чередом –
важно только немного подождать.
Режим – это не строгая привязка к циферблату, а более или менее одинаковая последова-
тельность событий. А плюс-минус полчаса или даже больше - нормально. Особенно в
первый год, когда режим держится месяц-полтора, а потом ребёнок его перерастает.

​

А когда мамы РЕГУЛЯРНО нарушают ребенку режим, бегая по «развивающим» за-
нятиям чуть не с рождения, танцами, шахматами, гостями и магазинами, то жизнь ребен-
ка превращается в непредсказуемый кошмар.
В связи с этой темой всегда возникает много-много вопросов, а когда и как стоит водить
детей на занятия, чтобы это не вредило ребенку, не вредило его режиму и спокойствию,
не мешало правильному формированию аффективных блоков.
На самом деле, никакие коллективные занятия в возрасте до трех лет, не стоят того, чтобы
нарушать малышу режим.
Всё, что можно там узнать, ребёнок может получить от мамы – дома. Ходить на занятия
ради общения тоже вряд ли стоит. Ведь общения на занятиях ребенок получит очень ма-
ло. Ради этого сбивать режим регулярно - нет смысла!
Для того, чтобы удовлетворить желание ребёнка общаться, совершенно не нужны группы,
а нужны друзья! И друзья важнее занятий. Общаясь с друзьями, например, с детками из
соседнего двора, малыши учатся общаться по настоящему, учатся играть вместе, учатся
дружить!
И даже 1-2 раза в месяц в гости на целый день - лучше занятий 1-2-3 раза в неделю.
Единственное исключение, ради которого есть смысл нарушать режим - это бассейн. В
идеале - ходить в бассейн каждый день в одно и то же время, то есть, сделать бассейн ча-
стью режима. Но если это невозможно, то ходите в бассейн вместо вечерней прогулки,
например. Пусть два раза в неделю у вас не будет второй прогулки, а будет бассейн. И то-
гда ребёнок не будет выбиваться из режима.
После трех лет - занятия в группе нужны обязательно, они помогают ребенку научиться
взрослеть. Но в этом возрасте достаточно 1 раза в неделю, можно и 2, но всё-таки надо
внимательно смотреть, не изменилось ли поведение ребёнка. Ведь от любых дополни-
тельных поездок и общения вне дома дети очень сильно устают. С 4 лет – можно ходить
на занятия 2-3 раза в неделю. С 5 лет - хоть каждый день.
Занятия желательно выбирать ТОЛЬКО такие, которых дома НУ НИКАК не устроить!
Дома нельзя:
 петь хором (ключевое слово хор),
 играть на органе (дома органа нет, а на пианино-скрипке-дудочке можно и дома),
 кататься на коньках,
 прыгать на шестиметровом батуте,
 играть в футбол на большом поле, играть в теннис-волейбол-баскетбол-хоккей и
т.д.
 рисовать в группе детей (они здорово начинают рисовать, когда смотрят друг на
друга),
 танцевать в ансамбле народного или другого танца (ключевое слово ансамбль),

 плавать в бассейне.

А учиться писать, читать, лепить, клеить, рисовать палочки в тетради, узнавать, где
Африка, а где Америка - всё это мама даст лучше, чем все «тёти» на свете, даже самые
знаменитые и очень талантливые!

​

Золотое правило № 4.
Слушайте свою интуицию!
Представьте себе ситуацию. У мамы родился малыш. Мама, готовясь к его рождению, прочитала в книге, что новорожденные дети спят три часа, просыпаются, едят и через 15-20 минут снова засыпают на три часа.
И вот мама, напрягаясь из последних сил, часами ходит по квартире и пытается уложить строптивого младенца. Ведь он должен спать!
Ну, как же... Есть куча книг, их писали важные и умные люди. И в книге написано, что новорожденный ребенок должен просыпаться раз в 2,5-3 часа и бодрствовать 15-20 минут....
А он… два часа не спит, а потом часик вздремнет и снова не спит…
«Нет уж!», - думает молодая мама. – «Я его укачаю, чего бы мне это не стоило! Раз положено, значит буду… Что я, плохая мама?».
И начинается вечный бой. Мама качает, ребёнок вытаращив глаза смотрит и улыбается. А мама опять качает, ребёнок вырывается, мама качает, ребёнок орёт.
А если перестать мучить себя и своего новорожденного, а просто валяться рядом на диване и любоваться друг другом!? Кому от этого будет хуже? Тому умному дяде, который написал эту толстую книгу?
Пройдет полчасика или часик. И мама увидит, что малыш уже устал, глазки сонные, сам вялый. И мама, без резких движений, без резкой смены деятельности, плавно поможет малышу отойти ко сну. Ребенок уснет счастливый! А мама спокойная и довольная приготовит папочке ужин и вечер будет удивительным! Малыш проснется, вы снова будете валяться на диване и радоваться друг другу....
Обычно всё проходит по первому сценарию. А по второму – редко. Чаще у очень опытных мам. Реже – у мамочек с первым ребёнком.
Для того, чтобы видеть, что хочет ваш ребёнок, нужно только одно: не слушать никого, не внимать ничьим советам, а присматриваться только к своему ребёнку. Научиться понимать ребёнка и помогает материнская интуиция, которая есть у всех, но мы её часто «забиваем» ценными советами подруг или рекомендациями из «мудрых» книг.
Вы не поверите, сколько невероятных советов я читала в книгах о детях... Советов, выполняя которые, вы попадёте в замкнутый круг слёз, истерик, усталости, болезней… Советы эти может давать и молодая женщина, родившая, но даже еще не вырастившая одного единственного ребёнка. Или пожилая матрона, которая, конечно, доктор педагогических наук, но живых детей видела последний раз после войны, наверно. Особо "одарены" немыслимыми рекомендациями коллективы авторов. Такие книги пестрят нестыковками и взаимоисключающими советами...
Но не это главное.
Конечно, надо иметь общее представление о том, как растет и развивается ребёнок.

Но очень важно при этом понимать, что все дети разные! И что подходит одному, не подходит тысяче других и наоборот!
Соседская девочка уже пошла, а ваш «лоботряс» еще носится на четвереньках? Ну, так что ж? Ваш зато плавает или говорит, а она - нет. Соседской маме от этого ни холодно, ни жарко! Мама знает, что её ребенку нужно сейчас это, а не то...
И вы так же - прислушивайтесь к своему ребёнку, а не к чужому!
Соседский мальчик с упоением играет в пирамидки (кубики, конструктор и т.д.)? Не спешите покупать их своему! Сходите в гости и попробуйте поиграть в те же кубики, наблюдайте за своим ребенком, он подскажет вам, что ему надо, а что нет! А не соседский или мальчик из книжки или с форума.
Все начали учиться читать? Отлично! Флаг им в руки, а вы музыкой заняты. Ваш ребенок в этом - как рыба в воде, а читать ему еще и не хочется. И хорошо! Читать научиться вы обязательно успеете!
Словом, не гонитесь ни за чем – ни за какими достижениями, играми, программами, методиками. Если вашему ребёнку что-то нравится – играйте, учитесь, развивайтесь. Есть не нравится, не получается - смените занятие, вопреки вложенным силам и средствам. Слушайте ребенка и свою интуицию!
В решении конфликтов интуиция тоже может помочь. Но пока не всегда помогает, потому что мамы тоже зашорены НОРМАМИ, принятыми в обществе! Детей принято наказывать? Накажу! Надо показать, что я обиделась, пусть знает! А для ребенка это просто удар, когда мама отвернулась. И конфликт развивается, вместо того, чтобы закончится, не начавшись. Но ведь так принято - тебя обидели, и ты обиделся. И в расчет почему-то не берется, что обидчик - годовалый малыш, который еще вообще не в состоянии понять наши эмоции, и не умеет видеть причинно-следственных связей между своими невинными играми и нашим отвращением от него...
Слушайте своё сердце! Любите ребенка! Сердце не сделает хуже - ни вам, ни ребенку!
А о любви у нас есть отдельная тема - "Правило № 1".
Интуиция настраивается, как музыкальный инструмент, на любовь, как на камертон...

​

Золотое правило № 5.
Вежливость и взаимоуважение
Дети тоже люди
Хорошие отношения с ребёнком, да и, вообще, с кем бы то ни было, строятся на взаимном уважении.
Но сплошь и рядом приходится наблюдать, что родители любят ребенка, но не уважают в нем личность! Не видят ЧЕЛОВЕКА!
Да и в ответ - дети любят родителей (особенно, пока маленькие), но уважения нет. И, подрастая, дети перестают считаться с родителями - именно потому, что нет уважения!
Уважение и вежливость идут рука об руку. Поэтому эта тема и о вежливости, и об уважении.
Начнем с того, что дети тоже люди.
Для начала я хочу вставить довольно большую цитату из эссе моего друга и соратника Николая Курдюмова. Я могла бы и сама сказать вам всё то же самое, но у Николая так сочно сказано, что не хочется говорить своими словами. Эссе называется "Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей".
Я еще не раз в наших «Золотых правилах» буду цитировать эту работу. Но кто хочет, может скачать и прочитать её целиком на сайте самого Курдюмова: http://kurdyumov.ru/esse/children/children00.php
Итак, цитирую:
«Глава 2. ДЕТИ И ВЗРОСЛЫЕ. А МОЖЕТ ПРОЩЕ: ЛЮДИ?
Я сейчас сообщу Вам нечто совершенно новое. Не смейтесь, это действительно неизвестный нам факт: ДЕТИ - ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.
Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, оскорблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.
Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя относиться - Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти совсем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, - это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление - мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас - НЕ ЛЮДИ. Это факт.

Кстати, этот список можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что - детям? Мы можем терпеть хамство начальника, а придя домой, хамить своему ребенку (под руку попался!). Это прямо-таки шедевр этического уродства: получается, что враг - не начальник, а собственный ребенок! Мало того, что он - близкий человек, уважение которого жизненно важно завоевать, - он к тому же ни в чем не виноват! Что же такое "хорошо" и что такое "плохо"? И вот этой этической несостоятельности мы всю жизнь учим детей. Не стоит оправдывать это нашим беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.
Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А так же чужих жен, чужих мужей и прочих чужих. Но это - отдельный разговор. А к своим детям мы относимся скорее как к собственности. Как к рабам. Но история доказала, что человек не может быть собственностью.
Дети - ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Они от природы имеют равные с нами права. Они знают об этом. Им незачем спрашивать у нас разрешения на права. У них есть свои МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Но мы сильнее и, попав в наш уродливый, подавляющий мир, дети вынуждены либо отстаивать, либо скрывать их. Они мирятся с нашей бестактностью. Они страдают. Они бунтуют. Они теряют надежды на собственную жизнь. Но им никуда не деться. Потому что они привязаны к нам и зависят от нас. Это - их трагедия.
"Но ведь нельзя отрицать, что дети - ЕЩЕ не люди, они - будущие люди!" Ну, давайте разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди. Дети не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. И они не обладают комплексом НЕКОТОРЫХ профессиональных умений, которые могут легко освоить уже к 10-12 годам, - именно потому, что мы накладываем на это табу.
Тело - вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка.
Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат УМЕНИЮ. А дети гораздо более деятельны! Не секрет, что если дать детям возможность, они работают не хуже взрослых, а иногда и лучше. Как видим, дети лишены весьма немногого из того, что нужно ЧЕЛОВЕКУ.
А что же позволяет считать человека ЧЕЛОВЕКОМ? Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, увеличивать свое могущество, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств. Назову главные.
СПОСОБНОСТЬ К КОММУНИКАЦИИ у большинства детей выше, чем у взрослых. Если у ребенка она низка, взрослым надо было очень сильно постараться.
ОБУЧАЕМОСТЬ у детей, как и у всех детенышей, колоссальна от природы. Она на порядок выше, чем у взрослых. Беда в том, что обучением занимаются почти потерявшие эту способность взрослые. Поэтому в школах и вузах ОБУЧЕНИЕМ как разумной деятельностью почти не пахнет. И мы тешимся иллюзией, что детей трудно обучать! Семь лет успешного экспериментального педстажа позволяют мне говорить об этом предметно. Об этом будет своё эссе.
ВОСПРИЯТИЯ И ПАМЯТЬ у детей гораздо выше и лучше, чем у взрослых.

ДИНАМИКИ - стремление увеличивать свои возможности, управлять окружением и выживать - у детей в первые годы столь сильны, что для взрослых это является главной проблемой.
САМООПРЕДЕЛЕННОСТЬ, желание приспосабливать СРЕДУ К СЕБЕ, свойственно всем малышам и большинству школьников. Это ведущее достоинство человека - наиболее страшно взрослым, и наша мораль быстро заставляет детей скрывать себя и играть по навязанным правилам и лицемерить.
ЧЕСТЬ, СВОБОДА, право на ЧЕСТНОСТЬ, право УЛУЧШАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, данные каждому живому существу заодно с солнцем и звездами на небе, для взрослых чуме подобны, поскольку большинству из них не свойственны, и потому сильно раздражают. Случаи "сохранения в живых" этих качеств столь редки, что дети, выжившие в этой борьбе, служат темой для киносценариев и повестей, часто с трагическим концом, и всегда с патетическим налетом.
Определенно, дети - более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы пока что боимся настоящей человечности. И большинство из нас боится человечности детей. Не в силах преодолеть этот страх мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять.
"Ваши дети - не дети вам. Они - сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..." Лучше Джебрана об этом не сказал никто.»
Уверена, что не задуматься после этого – невозможно.
Поговорим о вежливости
Такая важная вещь, как вежливость, почему-то во многих семьях долго остается ненужной (вроде как ребенок еще маленький), а потом, когда чадо подросло, уже не заставишь и не уговоришь его быть вежливым.
А насколько приятнее смотреть на ребенка, который просит не так:

- Мама, дай пить!
или
- Хочу пить!
а так:
- Мамочка, дай, пожалуйста, водички!
Или вам так не кажется?
Сначала бывает невинное "Мама, дай пить!", а потом может получиться и "Мать, пошла вон..."
Я, конечно, сейчас немного утрирую!
Но ребенок, способный распоряжаться мамой в детстве, как прислугой, не будет её уважать в душе и дальше!

Ведь отношения, как ни удивительно, закладываются раз и навсегда в детстве! В раннем детстве, когда он еще - несмышленыш, мило лопочет, а все вокруг этому умиляются! И переделывать потом характер и привычки ребенка очень сложно - почти невозможно!
Я, например, никогда НИЧЕГО не даю детям в ответ на приказы "Дай это!". Или даже на заявки типа " Я хочу вот это!".
Что это за тон? Кто дал ребёнку право приказывать? А где уважение?
Детям просто говорю "Надо сказать не "Дай!", а "Дай, пожалуйста!".
А слово "Хочу!" вместе со словом "Не хочу!" вообще убежало в лес.... (у нас есть такая сказка)
И никогда ничего я не даю в ответ на фразу "Я хочу!".
После напоминания о том, что слово "Хочу!" убежало в лес, дети сами просят так, как надо. И еще и улыбаются в придачу....
Учить вежливости надо планомерно, постепенно, настойчиво и вежливо!
Просто исправляете ребенка и ждёте, пока он скажет правильно. А если ребенок упирается или не в состоянии в данный момент сейчас ничего сказать внятного (бывают у детей такие состояния), то вы можете сказать за него....
Планомерно, терпеливо, каждый день учите детей просить всё вежливо: «Дай, пожалуйста», «Открой, пожалуйста», «Покажи, пожалуйста», сними, надень, помоги и так далее.
Учите детей всегда говорить "Спасибо!". Даже если ребенок еще не умеет говорить совсем, он может просто кивнуть в ответ головой, что и будет означать "Спасибо".
Учите детей вежливо здороваться, а так же вежливо прощаться, причем, они отлично понимают (если им сказать пару раз), что взрослым, кроме самых близких родственников, надо говорить "Здравствуйте!" и "До свидания!", а детям можно сказать "Привет!" и "Пока!".
Учите постепенно и другим вежливым словам: благодарю, будьте любезны, спасибо большое.
После трех-четырех лет можно учить и другим основам вежливости и деликатности. Ребенок уже многое понимает и ему самому приятно быть вежливым и чувствовать отклик людей!
«Что посеешь, то и пожнешь»
Дети, как известно, учатся у нас на нашем примере, а не только на ловах. Что посеешь, как говорится, то и пожнешь!
А часто ли вы вежливо просите что-то у ребенка? Всегда ли вы говорите ему "Пожалуйста!"?
Попробуйте проконтролировать этот процесс. Просто в течение дня замечайте, когда вы сказали по привычке "Дай мне вот это!", "Принеси то!", "Передай хлеб!", "Закрой дверь", "Выключи воду", "Сними ботинки", "Убери игрушки" и так далее до бесконечности!
Ведь большинство из нас со своим ребенок именно в таком приказном тоне и общаются!

А надо как?
Кстати, а с мужем?
Дай, подай, покачай, уложи, постирай, вынеси мусор и так далее...
Где ж ребенку учиться вежливости?
Вежливость – проявление уважения
Вежливость идёт рука об руку с уважением.
Вежливость и есть проявление уважения.
Но не одной только вежливостью живо уважение. Вот еще несколько советов на этот счет:
 Никогда не позволяйте детям говорить себе грубости. Вообще, никому нельзя говорить грубости, но дети иногда отлично ведут себя с чужими, а маме могут запросто сказать "Ты плохая!" или "Уйди!", или просто "Не трогай!"... Даже если вы чего-то ребенку запретили, сделали что-то обидное, совершенно недопустимо, чтобы ребенок реагировал такими или подобными словами! Как реагировать на такие слова, если они проскакивают-таки? Реагируйте так, как вы это чувствуете (никаких деланных эмоций и театральных жестов), просто скажите, что вам неприятно, вы огорчены.
 Не позволяйте НИКОГДА поднимать на себя руку! Даже в шесть месяцев, когда карапуз весело лупит вас по лицу, надо не смеяться (чем бы дитя ни тешилось), ухватить маленькую ручку так, чтобы ручка не смогла ударить, а потом строгим голосом сказать "Нельзя!". Бить вообще никого нельзя, но это заявление слишком ОБЩЕЕ. Ведь можно же будет подраться на улице с пацанами, особенно, когда никто не видит... Мальчики рано или поздно начинают драться. И ничего вы с этим не сделаете, мамочки... Да и девочки бывают не лыком шиты, поэтому нельзя учить так: "Нельзя никого бить" (наши слова будут невыполнимыми с самого начала). То есть, можно учить миролюбию, но еще и подкреплять примерами: нельзя бить слабого и беззащитного, нельзя бить старого и беззащитного, нельзя бить животных, нельзя бить близких - далее вы можете продолжить список по своему желанию. Но конкретика нужна обязательно! "А кого можно бить?" - резонно спросит ребенок! Врага можно, злодея и разбойника, злого волшебника, если ты хочешь защитить от них слабого и беспомощного! (защитить - ключевое слово)
 Не допускайте, чтобы ваши слова были пустым звуком! Вы раз сказали, два сказали, а ребенок не реагирует. И ваши слова (ВСЕЕЕЕ) надолго превращаются в пустой звук. Ведь если он один раз сделал вид, что не слышал, и нечего не произошло, значит так можно делать еще и еще раз. Это не значит, что надо обязательно наказать за невыполненное указание или просьбу или обязательно надо добиться исполнения. Главное с самого начала не давать таких указаний, которые (вы заранее это знаете чаще всего!) не будут выполнены! Или для выполнения которых потребуется ваше прямое участие, а не только слова. Есливам надо добиться от ребенка того, чего он сейчас не хочет, лучше сразу
предложите сделать вместе или просто начните делать за него, постепенно втягивая ребенка различными уловками. Ей Богу, это лучше, чем выглядеть глупо, добиваясь чего-либо, и зная, что ребенок этого не сделает всё равно!
 Не позволяйте игнорировать ваш отдых и вашу работу. Этому надо учить с младенчества! А как? Да просто: "Мама отдыхает!". Можно еще добавить более старшему ребенку: "Мама устала. Чтобы быть веселой и здоровой мамочке надо отдохнуть! Ты же хочешь, чтобы мама была веселой и здоровой?". Прекрасно, если муж вас поддерживает и уводит малыша, уча его: «Маме надо отдохнуть!». И то же самое - в отношении папы. Папа пришел с работы и отдыхает, давай посидим на кухне тихонечко - я буду готовить ужин, а ты посидишь в креслице и поиграешь... Или маме нужно поработать. Скажите малышу: "Маме нужно работать! У мамы есть своё дело и его надо делать обязательно. Ты можешь посидеть тихонько рядом и поиграть, но не шуми, пожалуйста, или пойди погуляй с бабушкой…".
Кроме всего написанного про уважение, хочется еще раз напомнить про личный пример!
Будьте уважительны по отношению к вашим близким.
А главное - по отношению к самому ребёнку!
Уважайте его интересы, его желания, его отдых или работу (игру с увлечением). Уважайте его друзей, когда они появятся - это его выбор, даже если нам он не по вкусу. Уважайте его желание быть иногда без вас. Уважайте его право на собственность.